Tam, kjer se ljudje združijo, se občasno pojavijo konflikti - v službi, v družini ali med prijatelji. Torej konflikti niso nič nenavadnega. Vendar jih je treba obravnavati in Rešitve je treba iskati. Lažje reči kot narediti, ker je pogosto vprašanje: "Kako naj se to naredi?"
Prvi korak: naslov (i)
Dejstvo je, da se marsikdo težko spopada s konfliktom. Nekateri sploh ne morejo poseči po vaši temi, drugi jo potlačijo in nato živijo z nelagodnim občutkom. In tisti, ki so dovolj pogumni, pogosto ne vedo, kako rešiti svojo težavo. Toda samo tisti, ki se spopadajo s konflikti, lahko stvari spremenijo. Dobra strategija je deliti svoj vsakdan stres doma, ne glede na to, kako nepomembno je. To zmanjšuje napetost in krepi kohezijo. Problemov, ki so temeljne narave, običajno ni mogoče rešiti z enim pogovorom. Ponavadi traja več razprav, preden je rešitev na vidiku. Kljub temu je treba po pogovoru pripraviti začasni rezultat, tako da nihče od vpletenih ne odnese domov občutka, da so razprave izgubile čas. Včasih je treba samo sebi in ostalim dati nekaj časa.
Učinki razrešenega konflikta
Ko je rešitev dosežena, jo je treba vpletene strani sporočiti na enak način. Še bolje, če je rezultat mogoče proslaviti. Navsezadnje ima dobro rešen konflikt pozitivne učinke na "spornike":
- Najprej obstaja varnost, s katero lahko še eno neskladje rešimo zadovoljivo.
- Drugič, vpleteni se potem počutijo bolje.
- Tretjič, krepi se tudi občutek v skupini. Ker je eden dobil razumevanje za položaj drugega in prišel do rešitve.
Za vsak slučaj: 6 nasvetov izkušenih strokovnjakov za spore.
- Najbolje je, da jezo vedno izraziš takoj, potem se nič ne nabere. Pazite na zgodnje znake krize!
- Ne pozabite, iz katerega razloga se prepirate in ostanite pri tem, okoli katerega je. Določite pravila za potek, na primer: "Najprej moraš pet minut povedati, kaj ti ni všeč, potem sem na vrsti pet minut." Vsi so prisiljeni nekaj časa poslušati, druga oseba pa ima prostora pogovor o njihovi perspektivi. Vsak naj deli tisto, kar hoče, in ne pusti krivde.
- »Aktivno poslušanje«: svoje pomisleke pustite ob strani in se odzovite sogovorniku. To zmanjša napetost. Povzemite besede svojega kolega, ki kaže, ali je vse prišlo pravilno: "Ali vas prav razumem, da ..." Mimogrede, aktivno poslušanje ne pomeni, da se samodejno strinjate z drugo osebo!
- Pravilo 5: 1: Če v argumentih petkrat rečete, kaj lepo, je blazina dovolj debela za majhen "zdrs", ki ga nasprotnik nato raje oprosti.
- Poskusite ostati v konkretnem primeru in dajte praktičen primer vsem pritožbam. Tako dosežete dvoje: običajno se izognete zelo škodljivim posploševanjem in vaš sogovornik bolje razume njihov čustveni svet in trenutno nesprejemljivo situacijo.
- Priznajte, ko ste se očitno zmotili in se opravičite. To govori v prid vaši samozavesti. Z njim pokažete, da gre za zadevo in ne za majhne igre moči. Čarobna beseda je spoštovanje.
Odpravljanje težav - klasika
Popoln prepirljiv partner ne pade samo z neba. Prepiranje se želi naučiti! Obstajajo osnovne napake, ki jih naredite povsem nezavedno in katerim koli nasprotnikom težko popustijo.
- Ne pometajte krik ali nesoglasij pod preprogo. Dlje ko konflikt tam tli, s časom postaja večji in nepremostljiv.
- Izogibajte se obsežnim sodbam, posploševanjem ali izjavam, ki pritiskajo na sogovornika. Primer: »Nisem več pripravljen…! "," Ne zdržim več ...! " ali "Sploh ne razmišljam o tem ...!" Namesto tega priznajte svoje počutje v trenutni situaciji, namesto da bi obtoževali.
- Ne kamnite, če si vaš partner ali otrok upa sam obravnavati negotovo temo. Več poskusov, kot jih nasprotnik potrebuje, bolj agresivno bo izrazil zaskrbljenost. In z vami izgine želja, da bi se sploh lotili vprašanja.
- Prihranite ironijo, sarkazem ali cinizem. Nihče se s tem ne razume dobro in tudi vi zapuščate dejansko razpravo. Še več, predvsem otroci tega ne zmorejo. Prezir in razvrednotenje po nepotrebnem segrejeta spopad in odprto poslušanje postane skoraj nemogoče.
- Ugrizni svoje jezik preden vam majhne besede "nikoli", "vedno", "vse", "nič" ali "vsakič" prestopijo ustnice. So čudoviti "napeljevalci", ker posplošujejo in radikalizirajo vsako izjavo. To prispeva k škodljivemu učinku. Če uspete te nebesedne besede zamenjati s „včasih“, „redko“, „veliko“, „nekaj“ ali še bolje s konkretnim primerom, komunikacija ostane odprta.
zaključek
Konstruktivni pristop do druge osebe ima veliko prednost: kdo ve, kaj premika sogovornika, ima tudi lažje razumevanje. Tako ne veste samo, kako se počuti drugi in kaj se v njem dogaja; izvedeli boste tudi, kakšen pogled na stvari ima on na svet.
